Самая высокая трава в мире – бамбук –
Это явно, еда для динозавров.
Но динозавры вымерли, а бамбук остался.
Почему?
Здесь должен быть рассказ
Тихо шифером шурша
Крыша едет не спеша,
У большой страны – огромной
Под названьем Она-Ша!
(Нарком Блаженный)
Здесь должен быть рассказ
Нарком Блаженный из Она-Ши
Под действием
Дуновения ветра расскажет,
Что грядут впереди перемены,
Неизбежность без стука приходит,
Гоня старой энергии след!
(Неизбежность)
Sed ut perspiciatis, unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium, totam rem aperiam eaque ipsa, quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt.
Женщина, которая разговаривает с ветром
– СССР развалилось! Звучало из уст простолюдинов.
– Произошёл распад Союза Советских Социалистических Республик, звучало из «уст грамотных колоночек радиоприёмника»…
«Горбатая сволочь»
Было написано на остатке бетонной стены заводского забора, который был
– «взят в собственность предприимчивыми людьми нового века»,которые называются «Вэ О Эры»,- вещала колоночка, как бы, покрывая грубую правдивую наготу словесным эстетизмом. Шутка, конечно, (если кто-то не понял).
А если серьёзно, и на ПРОСТОнародном:
– воры спиздили забор, который смогли унести на себе, и продолжают пиздить всё, что, как говорится, «плохо прибито» или согласно ЗК РСФСР носит форму движимого имущества, т.е. смогли найти, сдвинуть и унести. (Хотя, со временем, у воров все начало носить форму движимую…). Итак:
– Я это нашёл, сдвинул, унёс! – рассказывал ментам умную поговорку очередной Вэ О Эр: «Тихо спиздил и ушёл – называется – нашёл, начальник! Ты что не грамотный, что ли?»
АМЕРИКАНСКАЯ ПОДСТИЛКА
– Видишь, написано на стене завода по выплавке цветных металлов. Нужно унести,
– Так, а как же завод то унесешь? Он же недвижимый.
– Не твоего ума дела. Сейчас, все движимо. Есть такая статья, сейчас новая, (или будет) – скомунизженное. Что не «пизженно», то «скоммунизженно». Так что, …
– убрать с глаз народа, благое дело ведь делаем. Сейчас двинем. Двигай его! Двигай и уносим!
И страна «закоммуниздилась» и задвигалась.
…
СЛАВА КПСС – черными буквами надпись осталась, а вот АМЕРИКАНСКАЯ ПОДСТИЛКА, закрасили бордовой краской,
Получилось черно – бордовое: СЛАВА КПСС АМЕРИКАНСКАЯ ПОДСТИЛКА
Хотя, сегодня бы уже написали – Американская прокладка. Но, в то время никто бы не понял, что это за слово и что оно обозначает, так как такого понятия как прокладка не было знакомо советскому товарищу, конкретнее женщине –товарищу. (Там не было разделения, по половому признаку, поэтому и прокладок тоже не было, видимо поэтому). Хотя речь не об этом, а о том, что
Для русской бабы в критические дни были знакомы остатки уже вышедших из строя простыней, марли, ватка с аптеки, ровно как в каменном веке женщине были знакомы папирус и кусочки древесной коры мягких пород деревьев, до того как у кого-то хватило смекалки использовать мох и остатки шкур животных (может женщина оседлала мамонта во время критических дней и одна, особо внимательная, заметила, что хорошо впиталась кровь), но, информации, были у них тогда трусы или нет, и куда они клали мох, кору, папирус, тоже нету, как и того, успели ли они тогда сшить меховые трусы(?), что более логично. К сожалению, ничего определенного в истории я не нашла. Поэтому, остаётся только додумывать современным ультра модным нашим умом, что там было и как.
Позднее, к надписи СЛАВА КПСС АМЕРИКАНСКАЯ ПОДСТИЛКА дописали слово ХУйНЯ, где Й совсем была махонькой, и почти не видимой. А, в целом, ещё позднее, соскоблили (видимо надоело красками экспериментировать или её тоже «скоммуниздили») слова КПСС и ПОДСТИЛКА (чем подстилка не понравилось, не понятно, или, возможно поняли, что грядёт время прокладок)
получилось:
СЛАВА АМЕРИКАНСКАЯ ХУНЯ
…
горбатая сволочь, американская подстилка, политическая прасти1утка и ещё куча «эпических красноречий» из уст масс, которые не ведали в целом ничего (то есть, люди в посёлках и городишках великой страны не ведали, что такое прокладка, туалетная бумага и хуня с крохотной Й )
А чем же они тогда вытирали жопы (извините), спросите вы? Ха :).
В деревянных туалетах с дыркой для отхожеств всегда лежала книга.
А откуда мы все такие грамотные?
ИЗ
– туалета, получается, если следовать логике.
с книгой и смыслом – «ПОМНИ» по жизни! Где слово помни, никак не касаемо памяти человека, а всего-то: помнИ страницу, чтоб жопе было мягше тереться о буквы. То-то же!)
То есть, будь люди наши посмекалистей, да посообразительней, они бы сразу заметили так называемую «книгожопность какую-то?», – Мы умные, но грязножопые, и, по идее, это сперва должно было стать обидным, а потом заставить думать нацию, но пока мы «читали книгу задом», другие уже обиделись и подумали, но не у нас!
У нас же думающие были заняты вопросом как сдвинуть недвижимое, или на ПРОСТОнародном – как «коммуниздить» хуню.
Хотя некоторые, всё же думали, как сделать жопу чище, а критические дни приятнее. Поэтому, появлялась в стране туалетная бумага, прокладки, на экранах телевизоров демонстрировались американские жопы в белых штанах, ни разу не вымазанных ни говном, ни кровью, растлевая советский стыд – о таком говорить срамОтно.
Где это видано, половые органы у советского человека, как бы, отсутствуют. Жопы не серут, нет их у нас. Не знаем такого. У нас главное это мозг! Хотя, мозг? Ещё один проблемный орган! Он же, бывает, что-то делать может. Думать, к примеру.
А думать в СССР (особенно при Сталине) это вообще – НАКАЗУЕМО. Говорят, шибко сообразительных расстреливали. Но и это тоже история, там всё слегка непонятно, как с мехом и критическими днями у мамонта.
А где тут думать, если всю сознательную жизнь только и было слышно:
– «Партия подумала»! «Партия решила».
Конечно, же, это расслабляет и делает твою жизнь прекрассной…
…
Особенно, когда у тебя в кармане всего 4 класса, мозолистые рабочие руки, добродушная тупая улыбка, неврастения, от которой все время не сидится на месте (и как будто хочется трудиться) и при всём при этом товарищ Сталин, сквозь радиоприемник, пожимает твою руку и благодарит – спасиба стахановцы и стахановки!
… и ты свято веришь в партию. Вчера в товарища Сталина, ну, а сегодня в Американскую подстилку. Так то.
Да и зачем думать, коли генетически ты к этому не склонна, точнее особого желания закончить школу у тебя не было, а почитать книгу умную, – да как её читать, если ею жопу все вытирают.
Эх, а вот тут бы смекалка не помешала, вера по твёрже, да и понять, что не в грамоте и в книге дело
…но, как выяснилось, не все обезьяны склонны, если им дают палку в руку, применять её по прямому назначению и сбивать бананы с пальмы, поперек ожидания, когда он там дозреет, наконец-то, и упадёт.
Хотя, сбитый зеленый банан – тоже, так себе еда, только для тех, у кого сахарный диабет или ожирение (хотя ни разу не видела толстую обезьяну, сколько ни доводилось путешествовать), но ни об этом речь, а о палке и ее назначении: раз палка попала в лапу, значит надо сбивать бананы.
Однако, отчего-то, некоторые обезьяны вдруг начали палкой бить своих сородичей. Чего вдруг? И тоже, не об этом, сейчас. Говорят это уже следующая ветка разумности, бить того кто сбивает бананы, и отбирать сбитые им. Хотя, в чем разница, ну сбивай бананы?
…
У нас 4 класса. Мрак. И Завывание ветра в голове.
И ты задумалась, а не пойти ли в этой жизни простым нехитрым способом
– «Не хочу учиться, а хочу жениться?»
Решено, нужно найти мужа, который будет умным, т.е. зарабатывать или просто, хотя бы, работать, и за тебя тоже!
У тебя таких знакомых женщин-подружаек, неплохо пристроивших свои пухлые тела и кучерявые головы, которые им даны, чтобы делать химию (ни разу не видела пухлых обезьян с химией), хотя,
– «сделайте мне такую же, причёску, как там у тех, из телевизора», – сродни мартышкам…
Ах, да – таких подруг пруд пруди, а если что, то можно мужа и палкой огреть…
– Зачем мужа огреть палкой? – шепнул ветер в голове.
– Ну, хотя бы потому, что мне её дали и у меня она есть (пусть и образно). Обезьяны же бьют своих сородичей, Как то рассказывали по радиоволне «Открытый глаз Америки», а ты услышала и запомнила.
…
Иииии
Появился в твоей жизни муж. Нормальный, средне-умный, приближенный к недалёкому, конечно.
Умный, тебя за версту увидит, и не женится, у тебя ж палка, НО,
Муж, вдруг возьми, да и начни тебя бить, потому, что у него тоже есть палка! ты ж его зачем-то огрела палкой сразу в первую брачную ночь (в то время, как твои подруги, тайно, ничего тебе не сообщив, ибо тут уже каждый за себя, палки еще до загса выкинули (зло за забор – ласку в дом), а ты с палкой в семью вступила), а муж твой оказался под стать тебе, – Как же тебе повезло, – обычно говорят!
Короче, поревела, убежала.
Развелась. Стала искать второго. Надо чтобы умнее был первого и добрее, чтобы палку против тебя не смел использовать.
Нашла.
«Умный».
И Добрый. От того и добрый – что «умный», живёт с мамой. Стала и ты с ними жить, своего жилья нет, к родителям не хочется, там ещё две таких как ты.
Только опять твоя палка не по назначению пошла, не «на бананы», не на мужа, а на мать «его за ногу», взять бы её и отселить или самим отселиться. Но в стране жопа (с жильём, так же как с бумагой).
Да ерунда, мать его свято в бога верила, приняла это как наказание. За что? Да это уж пусть бог решает, ему виднее.
И, вроде бы всё, даже, нормально. Муж приносит банан, но один! – потому, что сам их палкой не сбивает, – не умеет или не хочет уметь (он же добрый, поэтому палку в руках держать, это – зло), но сбитые подбирает, и даже спелые может отличить от зеленых, а зелёные от гнилых. Тоже хорошо.
И все, как бы, сытые. Бананы распределены по ящикам, и под ногами не валяются, никто не подскользнётся. Порядок и чистота. А в конце рабочего дня подбирает в руки один спелый банан на семью.
(Почему не два? Или не три?)
…
Время идёт, бананы мельчают и даже, вдруг, не сытные стали, а то и вовсе исчезать начали, точнее дефицит бананов получился, неурожай и прочие неприятности – да и муж, вдруг, стал мозги пропивать регулярно с другими макаками.
Прокомментировал так: чтобы сбивать палкой бананы – мозги не нужны, там сила и ловкость нужна, а чтобы подбирать упавшие бананы, ума вообще не надо. А старая мускулистая макака КунФу-циёПанда возглавлявшая ГОСбанановый собственностью, научилась орудовать двумя палками сразу (после просмотра американского блогкбастера, с Чака Норисом, видимо), сказала: буду жить долго и на заборе около завода написала – недвижимая собственность КунФу-цие – моеПанда Фак вам в…
И выдача честно заработанного банана встала под вопрос?
Узнав это от мужа, ты подумал, как её сместить, и поняла, что думать смысла нет, потому, что там, на заборе есть надпись.
Хотя в четвёртом классе всех одинаково учили, особенно девочек:
Не всё то золото, что блестит и надпись на сарае (из трёх знаменитых букв) !уй, ещё не обозначает, что он там есть! Как правило, там дрова. Как были сто лет назад, так и остались.
…
Ты почти задумалась.
– Ветер дунул, – Бери свои 4 класса, палку и иди сама сбивай бананы. Твоё время пришло, хоть палку по назначению, может, пустишь. Вдруг старого тупого с двумя палками «отхреначишь», да и займешь его место? Надпись закрасить, в конце концов, можно.
А муж подытожил: правильно, что книги в туалете лежат, коли в знаниях нет силы. А в палке есть. И упавши на пол возле кровати – захрапел!
– Ничего не понимаю – произнесла жена и ушла…
…
Ну, хорошо, не думается, так ты, хоть, присмотрись. Что-то похолодало, неожиданно, средь лета, а средь зимы вдруг пригрело солнце больше положенного.
– ПРИСМОТРИСЬ! Не в знаниях сила! – пронеслось дуновением ветра в голове.
– А в чём, же? в глазах? – коли присмотреться надо?
Завыло, загудело. Грохот. ВОЙ. Скрежет.
Мимо тебя торнадо прошёл. Это уже не то же самое, что ветерок присел на грудь в обеденный сон, и, дунув в лицо, просквозил: ветер перемен, дура, ощути.
…
Торнадо обошёл стороной и не захотел связываться с тобой. Он тебя даже не тронул, ну…давай, у тебя есть все шансы, реализуй свой 4 классовый потенциал. Что ты хочешь? Сейчас такой период, все тупые, необразованные, но с палками. Что делать будем? Закон дремлет.
– Надо пиздить всех, меня не посадят, я быстро бегаю.
– Ой, мимо, опять мимо. Как та обезьяна, которая зачем-то бьет сородича, перепрыгнув на новую стадию социальной ветки – кнут и пряник.
Но, у тебя, как выяснилось, еще и другая проблема.
Проблема страны, в которой секса нет!
Когда приличные девочки, в своих «розовых спаленках».., бр. Не то
Не та опера.
Так точнее: на сеновале, в сараюшке, в винограднике, на чердаке дома и в прочих подобных укромных местах, доводят себя до оргазма естественным способам, тебе этого сделать не дали. Напугали, отругали, засрамили и сказали, что это вообще не к чему хорошему не приводит. И, вдогонку, пригрозили отрубить руки, чтобы не трогала себя там, отчего делать это пришлось без рук, и даже ногами, в итоге ты заработала на всю жизнь хромоту. Сперва чувство страха, естественно, что сделало тебя слегка приторможенной и медлительной, а местами необузданно дикой и желающей много, от чего то, поработать. Затем, все это перетекло в хромоту, т.е. ощущение, что у тебя как будто нет одной ноги, и её приходилось, волочить (доктор развёл руки и сказал до свадьбы заживёт!).
(Кто бы знал – не заживёт. Не все мужья – мужчины, оказывается умеют владеть палкой)
Помимо прочего, взамен естественных прелестей жизни, тебя научили охотиться на зайцев, ставя сети и выслеживая их лёжа в засаде, чуть ли ни голым животом на земле (собственно, конечно тут не до мастурбаций), так же – стрелять в куропаток, и даже валить горного козла на скаку, прыгая на него сверху с дерева. При этом, батя подытожили, что руки девочке нужны, чтобы лазить по деревьям и перерезать глотки козлам, которых ты повалила с наскока.
И в завершение, подытожив, устрашили тем, что без этого не выжить в обществе.
…
Посмотри на себя. Тебе дали палку. Тебе дали палкой!!! Ты воинственна и агрессивна.
НО, ты приехала в городишко, и здесь, никто уже давно не охотится ни на уток, и на козла не наваливается, а пушистых заяк приручили и вдобавок открыли вместо центрального универмага – секс ГУМ.
На крайняк, если охотников мучила ностальгия, заводили свинью, индюка, корову, козочку чтобы подоить, это для тех, кто в центре города не уживался, а дичился цивилизации, сексГУМа и тяготел к ружью и саже. Они покупали на местном рынке готовую животину и расстреливали в сарае, здесь слово носит не прямое значение, а вбирает в себя растить и отстреливать, т.е. вырастить, а потом убить, или как в песне
«У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса, он её убил»…может отсюда вся информационная туфта и берет свое начало, но
Мяса в магазине хватало!
Удовольствий в сексГУМе.
…
ХМ!
– а может, мне не нужен муж, мне нужна свинья? Я не знаю, что такое муж, любовь и ласка, для меня, это то, что бьют палкой. Уйти от него, заняться собой что ли? Индюка может на доение… Бред…
В голове возник вопрос:
– А как же дети?
– Да, у тебя ведь нет детей.
– У меня нет детей? Как же так, Ну тогда будут…дети. Делов-то! Эй – муж, просыпайся?
…
Диалог с ветерком.
Если даже торнадо обошло стороной, видимо все с тобой и правда плохо.
Не до бананов, не до палки, приобрела свинью и родила. И уже даже успела его вырастить и, как не печально, похоронить.
А свинью убить.
Такая ты мать, с палкой от природы.
Второго сказали не рожать, много осложнений, типа больная.
Ну, как не рожать. А что люди скажут, у женщины нет детей, да какая же я женщина-мать? Без детей то. У каждой бабы должны быть дети. И муж.
– А свинья?
– И свинья, конечно! У меня есть «палка», а ещё я злая по жизни и приучена охотиться, вот и схожу в сарай и из «палки» шмальну в порося.
Порося (добротного хряка) – пристрелила.
И опять завела (купила на местном рынке), и так решила идти дальше по жизни и расстреливать.
Наперекор. Рожать второго и, даже третьего (но уже даунковатого, тяжело рожался, не шёл, да и желания рожать его след простыл). НО
Тоже вырастила. Один стопроцентный – наркоман. Естественно умирает.
– А чего ты ему желала в этой жизни – мать? Шепчет ветер за спиной
– А я что, что то должна желать?
– Ты ему смерти желала, ну же смелее, признай это, чудо гороховое. Будь честна с собой. Ты как задумала: или будь всё по-твоему или сдохни сволочь!
Ты же баба с палкой, злая (сама призналась), а ещё свинью в стайке держишь для расстрела.
Эх. Ветер стих… его никто, по прежнему, не слышит.
…
– Все прекрасно знают, что скатиться с горы легко, а подняться сложно. Все прекрасно знают, что 7 раз отмерь, один раз отрежь.
Ток-шоу по телевизору «Знания положенные на знания», а всем, кто останется не доволен шоу, раздать бесплатно презервативы!!!
Вещал голубой экран с черного громоздкого ящика, да еще и с помехами.
Кто там, что там – разглядеть было не просто.
Для себя отметила – какие то люди, что то говорят
– Но, на этом все и обрубается.
– Мы знаем! ЗНА-ЕМ! Я жил в стране будущего, я общался с НЛО, они тоже нюхают…шшшшшшш
На Отлично знаем, у меня Отлично за знания в школе было, память на Отлично имеется. – Кричал какой-то седобородый, вроде бы, моложавый, с обесцвеченным волосом, отдающим голубизной, (хотя, возможно это из-за экрана) старец, около 40 лет с табличкой «бубновый изотерический шизоман» и повторял, а мне они не нужны эти знания, я хорошо бью в бубен, и за это получаю много, а если сижу в кабинете и умничаю, получаю мало и еще в бубен бьют мне. Я заметил одну особенность, люди сперва умные, потом раз, и тупые, совсем, не понимаю как так? Они, послушают мой бубен и успокаиваются, поэтому и получают много. Вот она и жизнь. Одни психи вокруг. Больные, шизоидные, неврастеники, а я их бубном успокаиваю. И думаю:
– А зачем знаем? Знаем то, шшшшшш
– зачем??? И для чего знаем, шшшшшшшшшшш для чего знаем?
Шшшш Память тренируем!
– Это хорошо если так, но школа кончилась, память наработана. А дальше, они раз, и идиоты полоумные, мегаполисы идиотов, там, жадные педики, несчастные алкоголики, кучи наркоманов, и все несчастные, мало улыбок, у женщин высокомерные хари, мол на посмотри на меня, какая я. Для чего на неё смотреть, дрочить на монитор…шшшшшш
– Интересное слово, отметила ты про себя, – дрочить? Надо поинтересоваться у местной библиотекарши, что это такое?
– Мы приматы. Все. Продолжал «голубоватый» старик… Простые от природы. Просто еще и особо удивительные, подражаем – то птицам, то медведю, то зайцу, то обезьяне (ты сразу про мужа вспомнила)
И с экрана стали доноситься разные звуки рычания, гоготания
Шшшшш примат гомо сапиенс – птица, примат гомо сапиенс – заяц, от того так и смешно. Вот они и ваши знания. И не понимаем от этого друг друга, как заяц птицу, так и мы друг друга. Отчего и рухнула башня Вавилонская, знаете такую, шшшш не от того, что люди её строили, а от того, что собрались там лебедь, рак и щука, вот и башне конец, Вавилонии писдцец. И шшшшшш
Как тупиковая ветвь развития, и съедают нас то бактерии, то червяки…вот и знания.
…
Я не ходила в школу, точнее чуток ходила, нет у меня знаний и память у меня короткая. Заяц, заяц, птица. Да ну его.
– заткнись и умолкни! И вырвала шнур и розетки, потому как рычажок выключения на телевизоре сломался, а без отвертки его было не повернуть.
Нет смысла и думать над этими вашими ребусами. Мне детей надо воспитывать, у меня еще один остался – даунковатый, но живой!
… и стих ветер и торнадо обошло её стороной, дабы не дай бог тронуть такое, ибо, как шутят, если тронешь, можно стать подобным тронутому – тронутым.
…
Жесть, а не мать.
Ребенок у нее, правда, вырос нормальный. Как она его не пыталась сделать идиотом, вырос здоровый думающий человек. Или, не тупой примат, как говорил голубоватому старикан-шизоман из телека.
Просто, ребенку повезло, что мамка думала, что он даунковатый. И воспитывала его наоборот, как дауна. У парня был мир на изнанку, точнее весь мир тогда был на изнанку, поэтому все было хорошо и как надо!
Дитё быстро освоило весь технический мир. В 5 лет отремонтировал телевизор: долго рассматривал, вынутые из ящика внутренности, (всё равно мать хотела его на помойку вынести, разобрал телек и смотрел что там, и как устроено), заметил, что все лампы нормальные, а вот эти не похожи на другие, и почернели отчего то. Побежал к местному мастеру и попросился показать и рассказать, что тут и как. Достал лампы…
Тот, сперва, отмахивался, но согласился.
…
И вот к новому году, дитя настроил канал. Один, правда, один из двух, на то время вещавших, но, зато исправно работающий. Будет голубой огонёк.
На помойке нашёл выброшенный кем-то рычаг переключения каналов и теперь не нужна была отвёртка, чтобы переключать.
Принес со свалки выброшенный радиоприёмник, и граммофон, и починил, и поэтому в доме появилась музыка…и даже, исправный утюг, который гладил.
…
В школе у парня общение со сверстниками не ладилось. Благо, в классе царил матриархат и жуткие словестные отсчитывания и пристыжения по «уставу педкласса для дошколят и школоты начальных и старших классов», сформированному ещё партией октябрят при школьном совете, и девчёнки защищали «худых и низкорослых», давая хорошего щелбана упитанным и невоспитанным.
Парню просто повезло. Потом он влюбился в одну из защитниц, а она в него, поженились, и всё у них было бы хорошо, если бы не постоянные командировки по стране. Он видный профессор – инженер осваивающий все новейшие технологии запада и заграницы и жаждущий принести пользу обществу, она государственный деятель, продолжавший верить в партию и власть народа, (от которой уже, ничего не осталось).
